2009年6月20日星期六

《救人七命》的再思

(未看過電影的朋友,可到這兒略窺劇情,有助了解本文)

片中主角自殺救人,引起不少爭論。是否真的要以生命相換,才能贖罪呢?

以人的角度,偷弟弟稅務員的身分這是不對的,以人的角度,自殺是不對的,以人的角度,以犧牲贖罪是不對的。以人的角度……

在耶穌基督的恩典方面,以人的角度,我沒有要求耶穌為我死,以人的角度,耶穌等同自殺,以人的角度,贖罪有許多方法,但一定不是有個二千年前的人為我死,以人的角度……

以人的角度,是我們的框框。記得耶穌預言自己要受死時,彼得勸他萬萬不可嗎?耶穌說:「撒但,退我後邊去吧!你是絆我腳的;因為你不體貼神的意思,只體貼人的意思」,體貼人的意思,就是以人的角度去判斷神的作為。神差耶穌來了,耶穌為我們死了,並且復活,這贖罪方法看來很笨,但神既這樣做了,我們以人的角度去判斷,就是絆神的腳,只體貼人的意思。

那什麼是體貼神的意思呢?請恩明和各位指正,我想,耶穌的死不但是為我們付了罪的工價,另一方面,耶穌的死是順服上帝的表現。順服就是體貼神的意思。耶穌明知要釘十架,在客西馬尼園禱告,求神撤去苦杯,但最後「依你的意思,不要依我的意思」,這就是體貼神的意思,是順服。

林前15:21-22說,「死既是因一人而來,死人復活也是因一人而來。在亞當裡眾人都死了;照樣,在基督裡眾人也都要復活」,亞當的死,因不順服神,同樣,耶穌復活,救贖我們,是因著順服。

神不是要透過流血、自殘、受死去救贖我們,而是透過一個順服的人,盡諸般的義,再把這義歸到信他的人。怎樣才看出一個人是否順服神呢?極致就是明知要死,也願意奉上生命,正如耶穌做的,也正如亞伯拉罕獻上以撒。神不要是以撒的命,是要人順服的表現。

而順服,則從信心開始。讓我們也學習體貼神的心意。互勉之。

2009年6月12日星期五

明亮的晨星

返過教會,認識耶穌一段時間的朋友,都知道耶穌用過不少比喻形容自己。「好牧人」、「道路」、「真理」、「生命」,「世界的光」、「生命的糧」、「活水」,在這許多的比喻裡,我最愛的,是「明亮的晨星」。

這是《啟示錄》22章16節,主耶穌在《聖經》中最後一次宣稱,他說「我是大衛的根,又是他的後裔。我是明亮的晨星」。每次讀到《啟示錄》最後幾句,我都哭起來,忍不住要跟約翰一起說「主耶穌啊,我願你來」。

我從前以為,上帝的榮耀,最適合用太陽來比喻,理應只有那份溫暖、無比的明亮,足以代表上帝。但主耶穌在《聖經》的最後,並沒有說「我是朝陽」、「我是旭日」,反而是「明亮的晨星」。一顆晨星再明亮,又如何跟太陽相比呢?

這兩個星期,透過讀經、網上資料和小組分享,忽然明白多一點點。主耶穌宣稱是「明亮的晨星」,不宣稱是「旭日」,為了避免人類作太陽崇拜。太陽崇拜幾乎遍佈世界不同民族和國度,希臘有阿波羅,中國有太陽星君,日本有天照大神,埃及有鷹首人身的拉,北歐神話有索爾,古墨西哥有胡伊齊洛波契特里……《以賽亞書》14章12節,是這樣形容魔鬼撒旦的,「明亮之星,早晨之子啊,你何竟從天墜落」,撒旦扮作光明的使者,即以太陽為自己的形象。

主耶穌曾經說,我們是世上的光,但在這裡他又提醒我們,這世界並不如我們以為的黑暗,反而那惡者利用自己的大光,嘗試遮蓋基督徒的光。全世界都是擾人的光害,一如我們城市每夜的璀璨奪目。但不用怕,光不在乎強與弱,只在乎真與假,主耶穌是真光,只要我們也從他身上反照出真光來

但更重要的,是從「明亮晨星」這個宣稱,我再次體會到主耶穌的柔和謙卑。創造天地的神,握有全能權柄的上帝,甘於擔當一顆小星的角色。將自己無盡的榮光,隱藏於一點星光之中。太陽?就留給自大自戀的魔鬼去扮演吧。我們人類何竟這樣狂傲自大,認為廣傳福音可以改變世界呢?世界末後的更新,必然是主耶穌親手成就的事。我們可做的,就是能多救一個人,就救一個人。

主耶穌說「我是明亮的晨星」,其實是指出了我們的處境。跟約翰和初期教會的信徒一樣,我們都是黑夜的旅客,望著主耶穌這顆晨星,萬里迢迢,不偏左右。《彼得後書》一章十九節說「你們在這預言上留意,直等到天發亮,晨星在你們心裡出現的時候,纔是好的」。彼得和約翰,兩個當時與主耶穌最親近的門徒,都抓緊主耶穌晨星的形象。黑夜即將過去了,在傳福音救人的同時,我要認定這顆夜空裡的小星,不要被光芒萬丈的太陽迷惑,也不要留戀這表面上歌舞昇平的世界。

有一天,主耶穌會回來,接我到美麗新世界,永生的國度。「主耶穌啊,我願你來」。

跌跌碰碰三十年

初次決志信主
我從小在基督教學校長大,初次決志信主,是小學五年級的事。在宣道營裡,一位傳道人站在台上,講述天堂的美好,以及地獄的可怕刑罰。這是一次很差的講道,但我和許多小學生一樣,被他口中的地獄嚇怕了,心想信耶穌不用下地獄,就舉手決志,卻連耶穌為我做過什麼也不清楚。

遠離神
信主後我曾參與小學的團契,但升上中學後便退出了。念中學的七年,還有大學三年,足有十年時間,我都沒有上教會,也缺乏追尋上帝的心。我心裡是信神的,每夜都會禱告,偶然會讀經(新約為主),但並沒想過學像耶穌,只想解決生活上的問題(例如追女仔),求內心平安。與基督徒相處後,我覺得他們都很笨很老套。這是我的驕傲。我以自己的聰明做事,凡事自我中心,常常傷害身邊人。久而久之,我漸漸遠離神,在情慾上跌倒,也愛撒謊。我曾瞞住女友,跟別的女孩發生關係,及而女友患上抑鬱,自殺不遂住到醫院裡,我也拒絕去探望她。我不知道自己是如何變得這麼絕情的,但我痛恨自己,卻無法擺脫這些可怕的念頭。

母親離世
2002年,媽媽證實患上癌症,絕望的我重返教會,求神顯出醫療的大能。兩年後,她去世那天,我坐的士趕去醫院,一路痛哭不止,下車前發現司機位貼著紙條,寫著「無論何時,無論何人地,耶穌基督都能拯救」,我以為媽媽會平安渡過,但她還是死了,現在回想,這話可能是提醒我,而不是指媽媽的。她去世的事,給我很大打擊,我對神失去信心,於是離開教會,重新偏行己路。

獨自旅行
雖然我再次遠離神,但他沒有忘記我。2007年中,我獨自到西歐旅行,起初常常遇上陰天和雨天,不管我如何禱告要求晴天,藍色的晴空還是逃避我。直到一天我跟神說:「我放棄了,你說晴就晴,陰就陰吧,我的行程都交在你手裡,請你為我安排」,這禱告以後,情況一百八十度轉變,晴空追著我,足有兩個星期之久。這事讓我明白,神是掌管萬有的,而且我並非世界的中心,凡事都得聽憑神的安排。

重返教會
回港後,我決心重歸教會,於是隻身走進沙田堂,感謝神,讓我遇到舊同學,還有許多友善的弟兄姊妹。我養成了靈修讀經的習慣,不過仍未明白耶穌在我生命裡的角色。有次一位弟兄問我:耶穌對你來說是什麼?我不懂回答。直到07年九月一次聚會,弟兄姊妹談到教會裡有人被邪靈騷擾,我才記得小時候見鬼的經歷。我自小便喜歡殭屍、茅山術等古靈精怪的東西,這也許是我見鬼的原因。我曾見過四次靈體,直到小五,在宣道營舉手接受耶穌為救主後,便再沒有見過了,至今已經十多年,感謝神,藉耶穌基督的名,把我從可怕的靈界裡拯救出來。

受洗
在感情和情慾的事上,我明白到自己有多軟弱,也認識到自己是多麼無情,原來良心幫不了我,良心只會跟隨世界,慢慢被磨滅。我求神寬恕,當我願意放棄驕傲,禱告邀請耶穌進到心中,他對我說:「我愛你」。我明白耶穌在生命裡的角色,並親身經歷過他的拯救。現在我已經不用為過去的事內疚,心裡總是平安快樂。2008年我接受洗禮,加入教會。我明白過去遭遇的一切事情,包括媽媽的離世,都在神的掌管和計劃之中。

溫柔的秘密

素黑在博客寫著,溫柔能將最大的傷痛轉化為正面心力,溫柔是心的最優化狀態。她說在傷痛中,用對待嬰孩的溫柔對待自己,能提升自癒的能力。

要如何喚起這份溫柔呢?她可沒有寫下來。她只是說「給自己一刻靜默的溫柔,愛撫舛亂的心,突然,一切將不再一樣」,我想擁抱的溫柔,可不是一時三刻的,我希望這是生命持久的狀態,但我卻無法做到。

我的內心總是被身邊的人和事物攪亂。我習慣與自己作對,與別人競爭和對峙,並抗衡這個世界。我的心裡時刻空虛、不安和無奈。我相信生命原是美好,我也在困難裡變得堅強,但溫柔仍是離我很遠,是我把持不住的,像水泡一樣脆弱

耶穌說:溫柔的人有福了。他又說:我心裡柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式。溫柔是神的本質,也是人可擁有的特質。溫柔是人信耶穌後,聖靈在人心裡結的果子,是謙卑的產物。唯有不靠自己,在耶穌基督裡,在聖靈驅使的轉變下,我們才能擁抱持久的溫柔,心的最優化狀態,轉化一切傷害和孤獨。

比起一刻靜默的溫柔,這份溫柔正如耶穌所賜的平安,更是寶貴和恆久,是任何人、任何事不能奪去、不能磨滅的。

溫柔的秘密,原是耶穌基督。

道成肉身(養魚篇)

翻查過去的網上日記,才發現2003年8月25日,我開始了養魚這漫長的旅程。最初買的兩條魚,我已記不起是什麼品種,牠們的外貌也變得模糊了。當時我沒有用氣泵、恆溫計等設備,只有一個180cm左右的立方魚缸。一如所料,養魚絕不是容易的事,那兩條魚很快便死去了,我是難過的,直到現在,每次有魚死亡,我的心都要揪痛一下。

今天,我缸裡的二十多條魚是自05年一直繁衍下來的,不知幾代。魚缸換了一個大五倍的,我為牠們添上活性炭過濾器、氣泵、射燈和恆溫計。缸裡還有長滿青苔的石頭和水草,我用的是優質日本魚糧。花了許多心血和金錢,但我的魚,每見我湊近缸邊,還是躲得遠遠。牠們躲在水草間,以為我就找不著牠們。每次換水、清洗魚缸,我把牠們撈出來,放入後備缸裡,牠們只管拼命逃跑,像子彈發狂的亂撞。不止一次,我為這本能式的逃竄嘆息,因牠們完全不懂我的好意而無奈。我是餵食的人,但在牠們眼中,同時又像怪物。

或許對我的魚來說,我更像神明,我太大了,行為處事牠們無法了解。我的好意往往在牠們看來是暴行。有次一條魚病了,身體長出白毛,這皮膚病叫牠食欲不振,也不願游動。我根據書上的講法,把牠撈起,輕按在盤子上,用消毒藥水抹身。這小手術嚇怕了我,我實在不願觸摸這冰冷又濕滑的身體,但為了治好牠,我必須這樣做。牠一如往常地掙扎,使得我醫治的行為,好像屠夫的行徑一樣可怕。我受傷了。

我要怎樣才能改變牠們的想法?如果牠們有想法的話。我要如何使牠們理解我的行為呢?想到最後,只想到一個無法實踐的辦法:我必須變成一條魚,感受魚的一切,運用牠們能夠理解的「話語」溝通。

這個唯一的辦法,也可能是最笨的辦法。有機會的話,我未必有勇氣嘗試。因為我的魚有時也很兇,會恃強凌弱,追著同伴咬。這笨方法,最終還是上帝採用了,為著常常被祂行徑嚇壞的我們,祂選擇變成一個人。